21 janvier 2005

Les subtilités de la langue française

AMI:
Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
 
AMIE:
Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
 
AMOUR:
Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
 
ARCHITECTE:
Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
 
AUTORITE:
Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
 
DANSER:
Frustration verticale d'un désir horizontal.
 
BANQUIER:
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
 
BOY SCOUT:
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
 
FOOTBALL:
C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
 
CONSULTANT:
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
 
ECONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
ETERNITE:
Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
 
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
PHYSIQUE QUANTIQUE:
C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
 
HARDWARE:
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
 
IMPATIENCE:
Se dépêcher d'attendre.
 
FACHEUX:
Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
 
INFLATION:
C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
 
INTELLECTUEL:
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE:
La possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
MAL DE TETE:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MONOGAME:
Polygame réprimé.
 
NANOSECONDE:
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
 
NYMPHOMANE:
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
PESSIMISTE :
Optimiste qui a l'expérience.
 
PROGRAMMATEUR:
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais l'existence.
 
PSYCHOLOGUE:
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
 
STATISTICIEN:
Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais  pas suffisamment pour être ingénieur
 
UROLOGUE:
C'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

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