Ces incroyables francais

D’après une étude hautement scientifiquement tenue dans les bars et soirées cosmopolites de New York, voici ce que l’on peut etablir sur le mode de vie du/de la Français(e).

Le Français, Dieu de l’amour et du sexe, romantique, charmant, élégant, habite Paris, sinon il n’est pas vraiment francais. Si jamais par malheur il n’habitait pas Paris, on s’en trouverait extrêmement decu et on en viendrait alors a lui demander, en vrac, s’il a l’électricité, l’eau courante, la télévision, la pizza et Bush en photo dans son salon.

La réponse, évidente, sera alors : les toilettes sont au fond du jardin, et tous les jours je pédale un petit peu sur un système vieux comme Mathusalem, afin d’avoir un peu d’électricité une fois la nuit tombée. Au fait, c’est quoi la télévision ?

Ne parlons même pas de l’eau courante. Il est de notoriété publique que le francais ne se lave pas. On se souvient encore de ces récits sur Versailles et autres, ou ces coquettes, plutôt que de se laver, s’aspergeaient de parfum, et ou le roi avait pris son premier bain a 5 ans. Je passe l’explication du pourquoi du comment la Cour quittait Paris un certain temps dans l’année, et qui, pour faire simple, permettait au Palais d’être récuré de fond en comble…

Une équatorienne était récemment persuadée que les francaises ne s’épilaient pas et que cette pilosité abondante attirait le male francais comme le pollen les petites abeilles (je crois qu’elle confond avec les Allemandes, mais c’est un autre débat).

Ainsi le francais préfère se couvrir de parfum et est réputé pour ne presque jamais se doucher, changer encore plus rarement sa brosse a dents, et conserver son savon pour les temps de disette.

Le francais fait également parfois des choses tres bizarres comme manger des escargots (ces petites choses qui laissent des traces baveuses sur le sol après la pluie) ou des grenouilles. Il se délecte de foie sur-gras qui ferait mourir sur place une omaillegode si on lui disait que ca n’est pas fat-free et combien de calories cela contient par bouchée.

Le francais ne date pas. Il sort son sourire 32 carats et repart avec, a son bras, la midinette pleine de charme de la soirée (et qui, si vous avez suivi, ressemble donc plus au yak tibétain en jupette qu’a la omaillegode locale).

Au travail ? Ce n’est pas un poil c’est un baobab qui lui pousse dans la main, quand il fait des apparitions au bureau entre deux jours de conges, car le francais a teeeeeeeeeellement plus de vacances que les autres ! Et quand il est la, c’est apres son quart d’heure de retard, il va se prendre un cafe et discute des nouvelles du monde avant de se mettre a son poste.

Le francais, a table, a toujours son verre de vin et on ne l’imagine que mangeant du fromage fleurant bon la campagne avec un morceau de baguette… C’est aussi un bon vivant ! D’ailleurs, siiiiiiii, il connaît aussi la pizza, parce que, c’est fou, hein, mais en Italie ils en mangent aussi. Et puis ça tombe super bien d’ailleurs, parce que l’Italie est en Europe. Dingue…

La liste est longue des habitudes bizarres du francais râleur aux yeux des américains et autres nationalités… Notre orgueil, notre culture infaillible et… nos râleries et railleries perpétuelles…

En tout cas, moi, j’arrête de râler… Parce que si l’américain est vu comme un bouffeur de MacDo inculte et avide de pouvoir et que le Français un dilettante fier d’exporter sa douceur de vivre, alors je suis fière d’être francaise !