Voici le teckel qui voulait etre plus grand que son ombre, griffe en girafe :
Le chien-bus...
Le cheval de son mini chevalier ou la version cow boy
Le roi de la jungle (celui la au moins il a une bonne raison de mordre son maitre maintenant)
Celui qui s'est fait avaler par un poisson mais que ca a pas l'air de deranger pour autant :
Celui ci s'est carrement fait bouffer par un alligator :
Ce petit est devenu un gros Cerbere a trois tetes (mais a l'air de tres mal le vivre...)
Celui ci promene le cavalier sans tete (mais si ca se fait, il le sait pas ?)
Et ce chihuahua fait honneur a ses origines mexicaines, coince dans un taco :
Si vous avez plusieurs chiens, faites vous plaisir avec l'equipe d'employes de fast foods :
Vous remarquerez que cette annee encore, le toutou a l'air super ravi d'etre la avec son costard ridicule... Combien de photographes mordus pour vendre ces merveilles ?
Le chien est definitivement le dindon de la farce a Halloween :
Et pour ceux qui n'en n'ont pas assez, perdez du temps et marrez vous en allant regarder sur Amazon. Ca pique les yeux mais qu'est ce que c'est drole (pour nous, hein, pas pour le chien).
Hier je vous ai montre les decos d'Halloween de Hoboken, de ma balade de samedi, mais dimanche, j'ai aussi fait des photos a Jersey City. Tout dans le meme article aurait ete un peu indigeste, donc, voila, hop, aujourd'hui on se balade dans Jersey City pour en admirer le splus jolies decorations de l'automne et d'Halloween.
La premiere maison etait la plus jolie, je crois. Le pas de porte, magnifique ci dessus avec son mais et ses citrouilles, et, ci dessous, au pied de la porte, une petite section un peu plus scary :
Les trois citrouilles decorees ont des bouilles super bien faites, je trouve !
Un peu plus loin, ce sont les pierres tombales qui m'ont intriguee.
Elles avaient des visages, avec un hologramme.
Voici une face :
Scary, hein ?
Et il y a aussi les enseignes qui ont un aspect decale comme ce petit resto mexicain:
Il y a aussi la version arboriste du squelette que l'on peut presque elaguer :
Et aussi l'allee de la mort-qui-tue-presque-pour-de-vrai :
Et juste a cote de chez moi, il y a les arachnophiles qui chaque annee ressortent leurs tresor. Voici leur bebe :
Et, hum... la maman !
C'est une fausse, c'est une fausse, c'est une fausse... J'essaie de me raisonner, moi qui suis plutot du cote des arachophobes, Halloween, c'est pas forcement ma fete preferee !
Halloween arrive et je n'avais encore pour l'instant meme pas montre de decorations... La semaine derniere, j'ai plante la niouzlettre d'un jour, et la, j'oublie carrement Halloween : je manque a tous mes devoirs... D'ailleurs, tiens, ca me fait penser qu'il faut que, justement, je pense a un deguisement, hein. C'est quand meme samedi soir, et c'est pas gagne.
En attendant, voici des decorations faites par des Hobokenites prevoyants (oui, je me suis baladee a Hoboken le week-end dernier, c'est comme ca).
J'ai trouve une maison super pour commencer, y'avait de tout :
Chat noir, morts vivants, cimetiere sacage...
C'est que ca doit couter une petite fortune toutes ces merveilles...
Devant une autre maison, chauves-souris mechantes (j'ai peur des chauves-souris) et toiles d'araignees gigantesques (voudrais pas voir la taille de la bestiole qui tisse ca en vrai, si ca existe, et si ca existe vraiment, en fait, je suis pas sure de vouloir le savoir tout court, meme si ici pour me rassurer vaguement, le proprietaire a mis une fausse bestiole en plastoc orange)
Entre le squelette et la chauve souris enorme, hirk, pas sure de vouloir passer par la un soir de pleine lune !
Ici, on a fait plus soft, avec "seulement" quelques toiles d'araignees et des citrouilles. En fait, je prefere, je crois que j'ai moins peur...
Ca aussi, ca me va encore :
Et ces citrouilles ont plutot une bonne bouille - dommage qu'elles soient fausses - mais au moins elles ne se feront pas bouffer par les ecureuils du coin (j'en ai vus en faisant mon petit reportage photo, qui restaient a quelques metres de moi a peine en detruisant une citrouille, les gourmands)
Un jour ou je me promenais dans Central Park pendant ma pause dejeuner (je suis une chanceuse qui travaille a un bloc du parc, et donc les jours ou je ne croule pas sous le boulot et ou il fait beau, je file m'installer avec un bon bouquin au milieu d'un peu de verdure), j'ai vu ce monsieur admirer la statue de chien de traineau (en rentrant dans Central Park par la traverse de la 67eme rue et 5eme Avenue, a peine 100 metres apres l'entree) et je n'ai pas pu m'empecher de prendre une photo. C'etait au mois d'aout, j'ai un peu de retard (un peu... ahem) mais il fallait que je lui trouve une petite place sur le blog quoi qu'il en soit.
La maniere dont il regarde le chien, preque implorant, on dirait presque qu'il va lui piquer un os dans sa gamelle et qu'il attend le meilleur moment !
Du coup pour une fois j'ai mis la photo en grand format pour que vous puissiez admirer la dynamique...
Je suis une grande gamine, au fond, et la scene me fait encore sourire au moment ou j'ecris l'article.
Et pour info, la sculpture represente Balto, un chien de traineau qui faisait partie d'expeditions medicales qui ont permis d'enrayer une epidemie de diphterie en Alaska en 1925. Balto etait le chien "chef" de l'equipe qui a relie la derniere etape, 53 miles en 20 heures de course, faisant du toutou un heros national, a qui on a dedie a peine un an plus tard cette sculpture dans le parc. South End
Top moderne, les Etats-Unis ? En ce qui me concerne, j'ai des doutes : entre le courant a 110 V, les machines a laver qui ne lavent pas (voir le post de la maman de Romain a ce sujet), les gazinieres a veilleuse, j'ai toujours un peu l'impression d'etre dans le Tiers Monde un pays en voie developpement. D'ou mon expression, que je repete sans cesse a qui veut bien m'ecouter raler, "Les USA, c'est le Tiers Monde de l'Occident".
Ouaiiiis d'accord, ils ont une force de frappe militaire de malade, mais on ne peut pas dire que la technologie moderne ait foudroye la maison de la Madame Michu du fin fond du Dakota.
En denote encore, a Jersey City, ce manque de modernite (ou de souci du detail ?) cet immeuble de condos modernes, Canco Lofts (une ancienne usine desaffectee reconvertie en appartements "de luxe", hum, avec vue sur l'autoroute d'un cote et sur la ligne de train de l'autre), dispose d'un systeme electrique du dernier cri. Si.
Je vous laisse d'ailleurs admirer le travail, je suis sure que les electriciens francais qui me lisent (bon, en fait, j'ai probablement pas d'electriciens dans mes lecteurs mais c'est pas grave) resteront babas devant l'ingeniosite des architectes americains :
Eh oui, pourquoi s'embeter a installer les lignes electriques avant de fignoler l'immeuble quand on peut tout simplement peter deux fenetres pour faire passer les cables, et se contenter de boucher le reste de la fenetre avec quelques planches de bois, hein ?
Ou alors en fait j'ai rien compris, si ca se fait, c'est Mac Guyver qui a reussi a re-raccorder l'immeuble apres le dernier tremblement de terre de fevrier dernier. Comment ? C'est pas a Jersey City que ca a tremble ? Bon. Alors peut etre que les electriciens sont juste super ingenieux. Sinon je vois pas...
Ils dessinent de jolies ombres sur le sol, et sont un havre de paix au milieu de la ville, et d'ailleurs certains l'ont bien compris :
Rhalala... Les belles journees de ce mois d'octobre donnent envie de profiter des rayons du soleil au maximum et de les enmagasiner pour s'en souvenir les jours de deprime et de neige de cet hiver a venir...
Debut 2010, je me suis vue remettre pour mon boulot un blackberry. Rien d'exceptionnel, hein, pas un model flambant neuf ni rien, mais, un blackberry. Pour moi qui n'utilise mon telephone qu'en fonction telephone et de temps en temps qui tire la langue en ecrivant un message texte, grande revolution.
Il est beau, hein ? Eh ben comme le clavier est un Querty avec deux
lettres par touche, c'est supra hyper long et enervant de taper un email
en francais quand le machin est fait pour taper en anglais au depart.
Pour moi qui suis accro a Internet, gros probleme : j'etais scotchee au bidule des le petit dej pour verifier les emails (j'avais eu la "grande idee" de telecharger l'application gmail dessus). Deux commentaires sur le blog (mais impossible de les mettre en ligne depuis l'appli gmail du machin qui n'affichait pas le lien, grogne), un email d'une keupine, les bons plans bouquins sur amazon... La meteo sur le ouebe pour savoir si je mets cette petite veste trois quarts ou bien un trench et des bottes pour surmonter la mousson new yorkaise (il peut pleuvoir beaucoup a l'automne), et l'enervement post-thé : groumpf, les problemes au bureau dans les emails pros.
Bon evidemment, pour eviter tout ca, il suffit de laisser le bidule en position eteinte au fond du sac. Ouaip. Sauf que, d'ou vous etes, vous l'entendiez peut-etre pas, mais moi, je l'entendais couiner de tristesse pour que jele prenne dans mes mimines et que je lui gratouille les boutons pour lire mes emails.
Dans les bons jours, j'arrivais a ne pas le re-regarder avant d'atteindre la station de metro, et ne pas le toucher pendant le trajet, ne le reprenant qu'en sortant de la gym, sur le court trajet me separant de mon bureau, pour verifier qu'entre temps le monde ne s'etait pas ecroule (comme si j'allais, telle la fiere descendante de MacGuyver, sauver le monde avec un blackberry, mouarf mouarf mouarf).
Puis a la pause dejeuner, puis si je prenais un cafe, puis en quittant le bureau, puis dans le metro en revenant, puis a la maison avant de diner, et une derniere fois avant d'aller se coucher, les emails, la meteo, tout ca machin.
Et rebelotte le lendemain.
Dro-guee. Complement accro.
Debut octobre, j'ai eu une semaine de sevrage force, sans blackberry visse a mon sac a main ni mon oeil droit. Eh ben, c'etait pas gagne. Passe le nuage de coton pre-petit-dejeunatoire "mais-euh-il-est-ou-mon-meilleur-ami" (le blackberry) pour me rendre compte que, ah oui, c'est vrai, a pu.
Moi. Moi qui m'etais ju-re-crache-si-je-mens-je-vais-en-nenfer que jamais au grand jamais on ne me prendrait avec un telephone soit disant "intelligent" dans les mimines, voila a quoi j'en etais reduite : a me tortiller sur ma chaise au petit dej en me tordant les mains et pleurnichant, parce que je n'avais pas mon internet fix. J'ai honte. Si.
La semaine derniere, j'ai passe mon permis de conduire niou djeurzien. Pour info quand on devient un resident du niou djeurzi (meme si pour l'immigration americaine on reste encore et toujours un vilain non resident alien), on est cense passer son permis de conduire dans les 60 jours qui suivent l'installation. 60, hein, pas 1860 apres un peu plus de 5 ans sur le territoire. Ahem... Il etait donc temps que je bouge mes fesses. D'autant plus qu'on a de la chance du cote pas drole de l'Hudson : il suffit de passer le code, on n'a pas besoin de passer le test de conduite. Ca n'empeche qu'il faut bachoter pour reviser les questions du code.
Les faciles : Quelle est la couleur d'un feu tricolore ? Celle d'un feu stop ? Attention c'est un QCM, reflechissez bien...
When traffic lights are hung top to bottom, which color light is always on the top?
Green
Red
Amber
Variable sequence
What color(s) is a stop sign?
Red and White
White and Yellow
Black and Red
Yellow and Black
J'hesite, hein...
Bon, il faut aussi se farcir les questions d'age legal de conduite, de taux d'alcolemie autorise, etc... Une copine m'avait laisse un petit bouquin pour reviser (merci Bene !) et j'avais aussi les tests online (tres pratiques).
Avec un peu de bachotage, c'etait en fait assez facile.
Le plus dur, finalement, c'etait l'administration autour.
2. Montrer que tu es bien toi. Passeport, visa, permis de travail, fiche de salaire avec mon adresse, releve de taxes foncieres... j'avais tout et un peu plus que tout car on valide que tu es bien toi en comptant les points de tes pieces d'identite, qui varient selon le document, l'amabilite de la personne qui verifie et la hauteur des vagues en mer Baltique. Aussi, il faut une traduction certifiee du permis francais (obligatoire) mais que personne ne regarde (humpf) et comme sur mon permis francais il est ecrit que j'ai besoin de lunettes et qu'entre temps je me suis fait operer des z'yeux, j'avais aussi avec moi une lettre du chirurgien disant que j'avais redecouvert la vie depuis mai 2009. Z'ont meme pas voulu voir (mais si je ne l'avais pas eu, je suis suuuuure qu'ils en auraient voulu).
3. Aller au guichet numero 10 apres avoir attendu derriere la ligne rouge (pas jaune comme a l'immigration, nope, rouge), ou on verifie encore que tu es bien toi ce matin, hein, avant de te prendre $10 pour t'emmettre un permis qui donne le droit de passer le test ecrit. Ouais, on paie la demande d'examen...
4. Sourire mais pas trop pour la photo que tout le monde voudra voir si tu reussis le test.
5. Se demander pourquoi on n'a pas mis d'anti cernes ce matin et maudire la pluie et le vent qui font des bouclettes moutonnantes autour du visage. Un permis se garde 4 ans, ici... Soupir.
6. S'entendre dire qu'en fait, a Journal Square, on fait plus le test ecrit et que le site ouebe du MVC est pas a jour, qu'il faut que je me traine a 15 minutes en voiture de la pour aller dans un autre centre, mais qu'il y a pas de transport en commun pour y aller.
7. Attendre un taxi.
8. 15 minutes plus tard le taxi arrive. Joie.
9. On m'annonce que c'est $25 la course mais ai-je le choix maintenant ?
10. 15 minutes et $25 plus tard, on remontre au receptionniste du nouveau centre qu'on est bien soi meme et qu'on ne s'est pas fait subtiliser son identite dans le taxi (non, seulement ses sous).
11. Aller faire la queue au guichet numero 2, ou on verifie qu'on est toujours soi (au cas ou, hein, ca faisait jamais que trois minutes qu'on venait de tester, ca surprend, de se faire demander ca autant de fois dans la matinee), et qu'on a bien tous les papiers et le permis de passer l'examen.
12. Se faire expedier au guichet tout au fond de la salle en suivant les fleches vertes qui pendent du plafond (veridique) et attendre derriere une ligne (rouge).
13. Remontrer qu'on n'est pas Superman mais toujours soi, et que oui, on vient pour passer l'examen ecrit.
14. Aller au guichet d'a cote pour re-eppeler son nom et donner son permis de passer l'examen et commencer a s'enerver un peu.
15. Se voir attitrer l'ordinateur numero 10 pour passer le code.
16. Regarder l'ordinateur et avoir l'impression que le moniteur date de l'epoque, ou, en CM1, on faisait des petits motifs sous DOS en cours d'initiation a l'informatique.
17. Confirmer que vu la rapidite de l'ordinateur, il faut venerer la chose qui doit etre effectivement une antiquite.
18. Avoir le temps de se limer mentalement un ongle entre chaque question qui s'affiche a l'ecran tellement c'est rapide.
19. Se rassurer parce que l'ordinateur dit tout de suite (tout de suite... apres le limage virtuel de l'ongle, hein) si on a juste ou pas.
20. Trois questions a QCM de "test" servent a verifier au cas ou que je ne m'appelle pas John Travolta et que je suis bien nee en 1981, ou bien la reponse D. J'hesite.
21. 44 questions plus tard et autant de limages virtuels itou, je commence a me demander ce que ca ferait si je repondais que le feu tricolore est mauve-orange-bleu, en fait.
22. CONGRATULATIONS. YOU HAVE PASSED THE TEST. PLEASE REMAIN SEATED AND SOMEONE WILL CALL YOUR NAME.
23. Je suis rappelle au guichet ou on ne verifie pas mon nom. Ca m'inquiete un peu.
24. On appose un sticker avec un hologramme dessus (kro meugnon) et on m'envoie faire la queue a un autre guichet pour me delivrer le permis.
25. Au guichet suivant on verifie que j'ai tous les documents (passeport, permis francais, test reussi, groupe sanguin, numero de telephone de ma grand-mere).
26. Guichet FINAL ! Si. J'en pleure presque. On reverifie tous mes documents et la dame verifie lettre-par-lettre TOUS les documents que je lui ai donnes avant de me faire payer $10.30 pour la delivrance du permis (pas le permis du permis initial).
27. Elle est lente mais je l'aime : elle me propose de refaire la photo, pour la posterite, et avoir l'air un peu vivante dessus.
28. J'ai des petits flashes qui resonnent dans les yeux mais c'est fait.
29. Une minute plus tard, le permis format carte de credit m'est tendu. J'en pleure carrement...
30. Apres 20 minutes (oui, VINGT) d'attente de fichu taxi parce que je suis au bout du monde et un temps de trajet aussi long, je rentre chez moi avec le sacro saint document.
Rhaaaa...
Je vous montre donc la chose, ainsi que mes talents de retoucheuse photo manuelle pour pas vous montrer mon adresse, hein :
Bref, le permis dans le niou djeurzi, c'est pas complique, c'est juste un test. De patience.
... est dans le trottoir lui meme ! C'est encore Mafalda qui m'envoie cette jolie photo :
Avec le commentaire suivant :
Cette horloge enchâssée dans le trottoir est une des deux qui existent au monde : l'autre est à Londres.
Je vous ai mis son adresse en titre.
Pouvez-vous nous en dire plus?
Google a la rescousse, evidemment...
Il s'agit en fait d'une publicite, mais une pub historique puisqu'elle date de la fin du 19eme siecle. Le bijoutier William Barthman cherchait une bonne idee pour attirer l'oeil du passant, et a decide d'incruster cette horloge dans le trottoir. C'est plutot novateur comme concept - ca le serait probablement encore aujourd'hui si on laissait les gens incruster leurs produits dans les trottoirs, mais ca serait quand meme un sacre bazar. Imaginez : un hot dog, un cafe, des cables d'ordinateur, ca poserait quand meme probleme. Alors que l'horloge, au moins, c'est plus pratique qu'un hot dog statufie dans le goudron.
En 1946, environ 51 000 personnes selon la police (120 000 selon les manifestants) marchaient chaque jour sur l'horloge, rien qu'entre 11 heures et 14 heures. Le verre de l'horloge en a pris pas mal pour son grade, mais l'horloge est toujours en place a defier les passants qui prennent leur temps.
Attention, ca va etre un peu scato aujourd'hui, je vais parler du maitre qui ramasse (pas). Si vous vous sentez un peu nauseeux c'est donc le moment d'aller voir ailleurs, mais si vous voulez en apprendre un peu plus sur la crotte de chien a New York, c'est par ici que ca se passe.
Un million de chiens a New York, ca laisse des traces... Ahem. Bon, evidemment, on est loin des standards francais ou le jeu consiste a marcher en regardant ses pieds mais pas trop, et eviter de s'etaler sur une mine anti personnelle canine laisse par un maitre au civisme pour le moins puant.
Depuis le 1er aout 1978, New York dispose d'une loi qui impose a mémaitre de ramasser la crotte de Medor, qu'il pleuve, vente ou neige (c'est dans ces moments la que le maitre doit se feliciter d'avoir un Yorkshire et non un Doberman).
According to Section 161.03 of the New York City Health Code, your there are a lot of places where your dog can’t poop: A person who owns, possesses or controls a dog, cat or other animal shall not permit the animal to commit a nuisance on a sidewalk of any public place, on a floor, wall, stairway or roof of any public or private premises used in common by the public, or on a fence, wall or stairway of a building abutting on a public place. Who can issue you a ticket if your dog poops and you don’t scoop? Authorized employees of New York City’s Departments of Health, Sanitation, or Parks and Recreation.
Grosso modo, la loi dit que le chien ne peut pas faire ses besoins n'importe ou, et que vous devez ramasser. La premiere amende est de $50 (et jusqu'a $1000 en cas de recidive, mais peut varier en fonction du sens du vent, de l'amabilite de la personne qui etablit le PV et de la taille de la crotte ?), mais ca fait pas tellement peur a Monsieur Michu qui n'a pas envie de ramasser derriere Mirza...
Le New York Times s'est amuse a faire un petit calcul en 2005 : en admettant que seulement 1% des maitres ne ramassent pas les crottes de Medor, ca laisse quand meme 10,000 chiens qui font impunement leurs besoins dans la ville, tous les jours. En 2004, 471 amendes ont ete enregistrees a ce sujet, ce qui donne au delinquant une chance sur 8000 de se faire choper la main propre, et en 2007, youhou, 763 PV ont ete enregistres, ce qui donne quand meme une bonne marge de manoeuvre au promeneur de chien.
On peut donc considerer que c'est un petit miracle que la majorite des gens ramassent les crottes de leur toutou.
Si vous avez un chien a New York, vous pouvez acheter des petits sachets a crotte (ou reutiliser des sachets en plastique tout betes)
