Des curiosites "gastronomiques"

La France, meme avec son jambon carre et son poisson pane avec les yeux dans les coins, ne battra jamais les US sur le terrain des inventions loufoques.

Les Etats Unis sont le seul endroit capable d'inventer le fromage en spray et la crème de marshmallow.

Le fromage en spray ? Pas seulement en tube, non, en spray. Un peu comme la crème chantilly en aerosol, ils ont appliqué la formule au fromage. Et pas n'importe lequel : le cheddar. On appuie sur la gachette, et c'est une immonde mousse orange qui en sort.

La crème de marshmallow, ou fluff, se tartine sur du pain de mie. Dans certaines ecoles, c'est le dejeuner des enfants : un sandwich au fluff.

Et dire qu'on rale, en France, lorsque nos cheres tetes blondes mangent pendant le meme repas de la salade et du choux. On n'a pas encore pu imaginer qu'un dejeuner puisse etre constitue d'un sandwich tartine d'une pate chimique realisee a base de chamallow fondu.

"No fat or cholesterol" dit la publicite. J'espere bien, c'est deja un concentre de sucre. Je pense qu'en donnant a peine une cuillere a un diabetique, il faut appeler l'hopital dans la foulee.

Vous me direz, on ne peut pas trop en demander a un peuple qui considere le Nutella comme un excellent topping pour des bretzels et qui a ete l'inventeur, dans les annees 80, des sucettes au vers, qui ont fait fureur dans les cours de recreation...

Nouvelles chaussures [la minute de futilité]

Je ne resiste pas a la tentation de vous montrer mes dernieres trouvailles en matiere de petites chaussures acquises chez Naturalizer.

J'ai craque pour deux petites paires de chaussures plates pour avoir le pied joli en allant au bureau :

des petites ballerines rouges

Et puis des bicolores...

Cerise sur le gateau : elles sont con-for-ta-bles.

Voila, je suis contente, je vous les ai montrees, c'est la fin de la minute de futilité.

La temperature va doubler

Et oui, c'est comme ca. A New York, c'est un peu comme sous les tropiques, d'un jour a l'autre le temps peut changer enormement. Aujourd'hui, on a froid et on patauge entre les flaques (15 degres), et dans deux jours, on mourra de chaud (30 degres et temps orageux)...

Pour s'occuper on peut egalement regarder ou va passer l'ouragan Dean. Les banquiers des Iles Cayman ont du avoir chaud aux fesses, ca n'est passe pas tres loin de chez eux.

Bref une vie passionnante sous notre parapluie...

Le paradis du rideau de douche

Faire des courses aux Etats-Unis, c'est s'etonner de trouver, dans un supermarche, le papier toilettes qui cotoie les condiments dans les lineaires tellement plein qu'on a l'impression que tout va craquer et nous tomber dessus dans la minute.

C'est aussi s'emerveiller sur la capacite commerciale et marketing d'objets que l'on trouvait tout a fait insignifiants - le rideau de douche par exemple.

Le bete rideau de douche. Moi je le vois en plastique-qui-ne-moisit-pas, eventuellement avec un peu de couleur ou une texture qui lui donne une legere deco, mais que ca reste globalement neutre. Evidemment, pour moi, une boite aux lettres aussi doit etre neutre et comme vous le savez deja, je me suis bien plantee a ce sujet. Idem, donc, pour mon copain le rideau de douche.

Bien sur, on trouve aussi les normaux, mais c'est pas tellement interessant si je vous parle de ca. Aux US, on trouve beaucoup de rideaux de douche en tissu, en vrai tissu, ouioui, qui necessitent du coup d'avoir une doublure en plastoque. Du coup vous pouvez tres bien la jouer theatre avec un rideau de douche en velours rouge. Sisi, ca existe... Apres, est ce que ca seche sans pourrir dans votre salle de bain, c'est une bonne question...

On trouve donc des versions avec froufrous, zebrures, impressions leopard... J'en passe, et de meilleurs.

Dans les rideaux amusants, on a aussi ceux qui impriment le plan du metro de New York, pour bien memoriser son trajet le matin

On peut aussi, si on est un fervent praticant, opter pour la version Vierge Marie, comme ca la douche du matin devient deux en un : espace priere et douche purifiante

Et il existe une version pour les fanas des sushis (miam miam la douche du matin... yuk)

La longueur du lineaire de rideaux de douche depasse toutes les esperances, et bien sur on peut egalement customiser ses attaches de rideaux :

Mais on a aussi la version girly avec les petites perles

Chez Disney on l'a bien compris, voici la fee clochette :

Et pour les rednecks, la version patriotique

Bref, un monde de possibilites et combinaisons infinies s'ouvre a ma salle de bain. Je ne sais pas si elle s'en remettra...

Le retour de la niouzlettre du vendredi

Niouzlettre du vendredi, histoire que les choses rentrent dans l’ordre, après les niouzettres du dimanche, du lundi et de la Saint Glinglin.

Pour une raison que je ne m’explique pas, ma plateforme de blog a decide toute seule de remplacer les apostrophes de mes phrases par des points d’interrogation, et comme je suis assez mauvaise en relecture, vous devez en retrouver quelques uns, parsemes ici et la, jusqu’a ce qu’une personne tierce me dise “ligne 12, tu as encore un signe cabalistique qui traine” et que je me prenne par la main pour aller rectifier l’erreur. Mes confuses, donc, au lecteur qui aurait pu froncer les sourcils en me lisant.

Semaine ou Thomas est encore alle faire le zouave a Los Angeles. Il est peut-etre temps que j’arrete la peinture pour me trouver un cheri de remplacement a Jersey City pour les soirs ou je suis toute seule ?

Pour la peinture, j’ai bien travaille, et la chambre d’amis est desormais toute jaune. C’est la premiere couche qui est terminee, du coup on devine encore les affreuses rayures au dessous, mais je tiens le bon bout. Le plus fastidieux ? Preparer puis nettoyer le materiel. Une fois que le rouleau est plein de peinture, les murs vont vite. Par contre il me faut presque dix minutes montre en main pour nettoyer cette satanee acrylique. Encore deux sessions (pinceau sur les bordures et rouleau pour l’interieur) et j’aurai fini. Je verserai alors une larme emue a l’inauguration de la nouvelle piece finie !

A part ca, cette semaine, plutot calme au bureau, du coup le big boss nous a laisses nous eclipser plus tot le soir et vaquer a nos occupations diverses et variees plutot que rester a se tourner les pouces derriere nos ordinateurs. Mercredi soir, j’ai retrouve les Hobokenites pour la projection en plein air de Happy Feet. Je n’ai personnellement pas aime le film. Pale copie animee de la Marche de l’Empereur, comme si on avait decide pour animer le film de mettre un peu de dialogues entre des chansons hyper connues pour que les spectateurs courrent ensuite acheter la bande originale. Bon. L’occasion etait en tout cas un pique-nique entre franchouilles sur le waterfront, et c’etait agreable pour ca.

Mis a part cette excursion la semaine aura ete calme, et après la peinture, je suis restee esclave de mon canapé…

Ce week-end, Ikea doit nous livrer deux petits meubles et je vais donc mettre Thomas a la tache montage des legos dont la notice explicative est sous-titree en chinois. Je sens que ca va etre tres interessant !

Des lois bizarres aux Etats-Unis

Je ne sais pas si toutes sont vraies et/ou appliquees, mais elles ont au moins le merite d'etre sacrement loufoques !

Alabama:

It is illegal to play Dominos on Sunday.

It is illegal to wear a fake moustache that causes laughter in a church.

Putting salt on a railroad track may be punishable by death.

Alaska:

In Fairbanks, it is illegal to feed alcoholic beverages to a moose.

It is illegal to a wake a bear for the purpose of photography, although it is legal to shoot a sleeping bear.

A law in Fairbanks, does not allow moose to have sex on city streets.

Arizona:

In Tucson, it is illegal for women to wear pants.

In Globe, it is illegal to play cards in the street with a Native American.

In Glendale, it is illegal to drive a car in reverse.

In Nogales, it is illegal to wear suspenders.

Arkansas:

In Fayetteville, it is illegal to kill any living creature, including insects.

In Little Rock, if a man and a woman flirt with each other in the streets, they could be jailed for 30 days.

A man can legally beat his wife, but not more than once a month.

-Don't do it guys.

California:

It is a misdemeanor to shoot at any kind of game from a moving vehicle, unless it's a whale.

In Pacific Grove, molesting butterflies can result in a $500 fine.

In Pasadena, it is illegal for a secretary to be alone in a room with her boss.

It is illegal to set a mousetrap without a hunting license.

In Long Beach, it is illegal to curse on a mini-golf course.

In San Francisco, it is illegal to wipe one's car with used underwear.

It is illegal to cry on the witness stand in Los Angeles.

It is illegal to eat oranges in a bathtub.

Due to the ambled name of "Texas Instrument," the TI-82,TI-83,TI-83+,TI-86, and TI-89 were all banished from California. If caught with one, 4 weeks of prison is assigned.

In Ventura County, cats and dogs are not allowed to have sex without a permit.

Colorado:

In Durango, it is illegal to go out in public dressed in clothing unbecoming to one's gender.

In Logan County, it is illegal for a man to kiss a woman while she is asleep.

In Pueblo, it is illegal to let a dandelion grow within city limits.

Connecticut:

In Hartford, it is illegal to educate a dog.

It is illegal to dispose of used razor blades.

In New Britain, the speed limit for fire trucks in 25 mph, even when going to a fire.

In Hartford, it is illegal for a man to kiss his wife on a Sunday.

Delaware:

In Lewes, it is illegal to wear pants that are form-fitting around the waist.

It is illegal to fly over a body of water unless sufficient supplies of food and water are on board.

Florida:

In Miami, it is illegal for a man to wear of any kind of strapless gown.

Unmarried women who parachute on Sundays may be jailed.

In Sarasota, it is illegal to sing while wearing a bathing suit.

Georgia:

All males in the state between the ages of 16 and 50 are required to work on public roads.

In Columbus, it is illegal to sit on one's porch in an indecent position.

In Quitman, it is illegal for a chicken to cross the road.

It is illegal to change the clothes on a storefront mannequin unless the shades are down.

Hawaii:

It is illegal to appear in public wearing only swimming trunks.

It is illegal to own a mongoose without a permit.

Idaho:

In Pocatello, the carrying of concealed weapons is forbidden, unless some are exhibited to public view.

Also in the latter town, it is prohibited for pedestrians and motorists to display frowns, grimaces, scowls, threatening and glowering looks, gloomy and depressed facial appearances, generally all of which reflect unfavorably upon the city's reputation.

Boxes of candy given as romantic gifts must weigh more than 50 pounds.

Illinois:

In Chicago, people who are diseased, maimed, mutilated, or deformed to the point of being an unsightly or disgusting object are banned from going out in public.

Also in Chicago, it is illegal to fish in pajamas.

One more in Chicago, it is illegal to take a French poodle to the opera.

It is illegal to speak English, the officially recognized language is "American."

A state law in Illinois mandates that all bachelors should be called master, not mister, when addressed by their female counterparts.

In Oblong, it's punishable by law to make love while hunting or fishing on your wedding day.

In Gurnee, it is illegal for women weighing more than 200 pounds to ride horses in shorts.

In Joliet, it is illegal to mispronounce the name Joliet.

Indiana:

Monkeys are forbidden to smoke cigarettes in South Bend.

In Gary, it is illegal to attend the theater within four hours of eating garlic.

Iowa:

State law forbids any establishment from charging admission to see a one-armed piano player.

In Fort Madison, fireman are required to practice for 15 minutes before going to a fire.

After lovemaking, men are NOT allowed to take more than three gulps of beer while lying in bed with their wives-or holding them in his arms.

Kansas:

It is illegal for restaurants to sell cherry pie a la mode on Sundays.

In Wichita, it is illegal to carry a concealed bean snapper.

In Lang, it is illegal to ride a mule down Main Street in August, unless the animal is wearing a straw hat.

In Natoma, it is illegal to throw a knife at any one wearing a striped shirt.

Kentucky:

It is illegal for a woman to appear in a bathing suit on a highway unless she is a) escorted by at least two police officers, b) armed with a club, or c) lighter than 90 pounds or more than 200 pounds.

It is illegal to remarry the same man four times.

State law stipulates that a person is considered sober until he or she "cannot hold onto the ground".

Louisiana:

In New Orleans, fire trucks are required by law to stop at all red lights.

It is considered simple assault to bite someone in New Orleans, but it is aggravated assault if the biter has false teeth.

It is against the law to gargle in public.

Maine:

In Portland, it is illegal for men to tickle women under the chin with feather dusters.

The most money one can legally win gambling is three dollars.

It Rumford, it is illegal for a tenant to bite his/her landlord.

In Waterville, it is illegal to blow one's nose in public.

Maryland:

In Baltimore, it is illegal to wash or scrub sinks, no matter how dirty they get.

Every person who has bowled since 1833 may be fined $2 for each offence.

In Hale Thorpe, it is illegal to kiss for more than one second.

It's illegal to mistreat oysters.

It's illegal to play Randy Newman's "Short People" on the radio.

Massachusetts:

In Salem, even married couples are forbidden from sleeping nude in the rented rooms.

It is illegal to wear a goatee without a license.

Dueling with water pistols is illegal.

In Boston, it is illegal for someone to take a bath unless ordered by a physician.

In 1659, Christmas was outlawed.

Michigan:

A man legally owns his wife's hair.

In Detroit, it is illegal to ogle a woman from a moving car.

In Port Huron, the speed limit for ambulances is 20 mph.

Under state law, dentists are officially classified as mechanics.

In Clawson, it is legal for a farmer to "sleep with his pigs, cows, horses, goats, and chickens".

Minnesota:

Women may face up to 30 days in jail if they impersonate Santa Claus.

In Minneapolis, double parkers can be put on a chain gang.

Every man in Brainerd is required by lay to grow a beard.

It's illegal to tease skunks.

Mississippi:

It is still legal to kill one's servant.

In Truro, a would-be groom must prove himself manly prior to marriage by hunting and killing 6 blackbirds or 3 cows.

In Alexandria, no man is allowed to make love to his wife with the smell of garlic, onions, or sardines on his breath. If his wife so requests, law mandates that he must brush his teeth.

Missouri:

In Saco, women are forbidden from wearing hats that might frighten timid persons, children, or animals.

In St. Louis, it is illegal for an on-duty firefighter to rescue a woman wearing a nightgown. In order to be rescued, a woman must be fully dressed.

While children may purchase shotguns in Kansas City, they are not allowed to buy toy cap guns.

In Merryville, women are prohibited from wearing corsets because "The privilege of admiring the curvaceous, unencumbered body of a young woman should not be denied to the normal, red-blooded American male".

Montana:

It is a felony for a wife to open her husbands mail.

It is a misdemeanor to show movies that depict acts of felonious crime.

It Whitehall, it is illegal to operate a vehicle with ice picks attached to the wheels.

Nebraska:

It is illegal for a mother to give her daughter a perm without a state license.

In Waterloo, barbers are forbidden from eating onions between 7am and 7pm.

In Omaha, barbers are forbidden form shaving their customers chests.

The owner of every hotel in Hastings, is required by law to provide each guest with a clean and pressed nightshirt.

If I child burps during a church service, their parents may be arrested.

It is illegal for bar owners to sell beer unless they are simultaneously brewing a kettle of soup.

Nevada:

It Nyala, a man is forbidden from buying drinks for more than three people.

In Eureka, men are forbidden from kissing women.

Everyone walking on the streets of Elko is required to wear a mask.

In Eureka, men who wear moustaches are forbidden from kissing women.

New Hampshire:

It is illegal to sell the clothes one is wearing to pay off a gambling debt.

It is illegal to check into a hotel with an assumed name.

New Jersey:

It is against the law to frown at a police officer.

In Neward, it is illegal to sell ice cream after 6pm, unless the customer has a note from his/her doctor.

It is illegal to slurp soup.

In Trenton, it is illegal to throw a bad pickle in the street.

New Mexico:

In Raton, it is illegal for a woman to ride horseback down a public street with a kimono on.

The Merriam-Webster Collegiate Dictionary is banned in Carlsbad.

State officials ordered 400 words of "sexually explicit material" to be cut from Romeo and Juliet.

New York:

In New York City, it is illegal for a woman to be on the street wearing "body hugging clothing."

In New York City, it is illegal for a man to ogle a lady. The accused are forced to wear horse-blinders.

Also in New York City, it is disorderly conduct for one man to greet another on the street by placing the end of his thumb against the tip of his nose, at the same time extending and wiggling the fingers of his hand.

North Carolina:

In Charlotte, women must have their bodies covered by 16 yards of cloth at all time.

In Ashville, it is illegal to sneeze on city streets.

North Dakota:

In Fargo, one may be jailed for wearing a hat while dancing, or even for wearing a hat to a party where dancing is taking place.

It is illegal to lie down and fall asleep with your shoes on.

It is illegal to serve beer and pretzels at the same time in any bar, club, or restaurant.

Ohio:

In Cleveland, women are forbidden from wearing patent leather shoes, for men can see the reflection of their underwear.

In Columbus, it is illegal for stores to sell Cornflakes on Sunday.

It Oxford, it is illegal for a women to undress in front of a man's picture.

In Youngstown, it is illegal to run out of gas.

Catch-22 is banned in Strongsville.

Oklahoma:

People who make ugly faces at dogs may be fined and/or jailed.

In Schuster, it is illegal for a woman to gamble while wearing a towel.

Oregon:

One may not bathe without wearing "suitable clothing," i.e., clothing that covers one's body from neck to knee.

In Hood River, it is illegal to juggle without a license.

In Marion county, ministers are forbidden from eating onions or garlic before giving a sermon.

As of January 1, 2000 all 5 bedroom homes will be evacuated and searched by police for drug substances every 2 months.

If caught in possession of Marijuana during the month of February, you will be assigned to two thousand hours of community service.

It is illegal to be seen in public with the number 69 on an article of clothing.

Pennsylvania:

Any motorist who sights a team of horses coming toward him must pull well off the road, cover his car with a blanket or canvas that blends with the countryside, and let the horses pass. If the horses appear to be skittish, the motorist must take his car apart piece by piece, and hide it under the nearest bush.

In Morrisville, women need a permit to wear cosmetics.

Ministers are forbidden from performing marriages when either the bride or the groom is drunk.

Rhode Island:

In Providence, it is illegal to sell toothpaste and a toothbrush to the same customer on a Sunday.

It is illegal to throw pickle juice on a trolley.

In Newport, it is illegal to smoke a pipe after sundown.

South Carolina:

Every citizen is obliged to carry his gun to church.

No horses are allowed into Fountain Inn unless they are wearing pants.

In Charleston, all carriage horses must wear diapers.

South Dakota:

It is illegal to lie down and fall asleep in a cheese factory.

Movies that show police officers being struck, beaten or treated in an offensive manner are forbidden.

Tennessee:

It is illegal to use a lasso to catch fish.

In Dyersburg, it is illegal for a woman to call a man for a date.

In Memphis restaurants, it is illegal to give any pie to fellow diners, it's illegal to take unfinished pie home and all pie must be eaten on the premises.

In Memphis, it is illegal for a woman to drive by herself, unless a man is walking or running in front of the vehicle, waving a red flag in order to warn approaching pedestrians and motorists.

Texas:

It is illegal for children to have unusual haircuts.

A recently passed anti-crime laws requires criminals to give their victims 24 hours notice, either orally or in writing, and explain to the nature of the crime about to be committed.

It is illegal to milk another person's cow.

In El Paso, churches, hotels, halls of assembly, stores, markets, banking rooms, railroad depots, and saloons are required to have spittoons on hand.

In Houston, it is illegal to sell Limburger cheese on Sunday.

The entire Encyclopedia Britannica is banned in Texas because it contains a formula for making beer at home.

Utah:

Birds have the right of way on all highways.

A husband is responsible for every criminal act committed by his wife while she is in his presence.

Vermont:

Women must obtain written permission from their husbands to wear false teeth.

It is illegal to deny the existence of God.

It is illegal to whistle underwater.

Virginia:

In Richmond, it is illegal to flip a coin in any eating establishment to determine who buys a cup of coffee.

It is illegal for a man to kick his wife out of bed.

It is illegal for a man to pat his wife's derriere.

There is a state law prohibiting "corrupt practices of bribery by any person other than canidates".

Washington:

In Seattle, women who sit on men's laps on buses or trains without placing a pillow between them face an automatic 6 months in jail.

In Seattle, it is illegal to carry a concealed weapon longer than 6 feet.

It is illegal to pretend one's parents are rich.

In the state of Washington there is a law against having sex with a virgin under any circumstances. (Including the wedding night.)

West Virginia:

In Nicholas County, no clergy members may tell jokes or humorous stories from the pulpit during church services.

It is illegal to snooze on a train.

Wisconsin:

In St. Croix, women are not allowed to wear anything red in public.

It is illegal to cut a women's hair.

It is illegal to kiss on a train.

Cheese making requires a license. Limburger cheese making requires a master cheese license.

Wyoming:

it is illegal to wear a hat that obstructs peoples' view in a public theater or place of amusement.

It is illegal for a women to stand within five feet of a bar while drinking

Les lunettes-store

Plus ridicule tu meurs, voici les lunettes-qui-font-store-venitien.
Le chanteur Kanye West en a porte lors d'un concert et pour une fois la presse est d'accord avec moi : on n'a pas compris pourquoi.

C'est peut etre tres bien pour faire la sieste dans un hamac, mais franchement, des lunettes noir c'est quand meme un peu plus classe....
Le monsieur se veut chanteur 'environnementaliste' = il chante pour une bonne cause, les economies d'energie et la prise de conscience des changements climatiques blablabla.
Et alors, Mister West, les stores sur ses lunettes, c'est pour economiser les yeux ?

La peinture a l'huile, c'est bien difficile...

...  mais c'est bien plus beau que la peinture a l'eau...

Oui, je sais, y'a plus de jeunesse ma bonne dame, de nos jours les gens ne respectent plus rien, meme pas le bon jour pour mettre une niouzlettre en ligne. C?est vous dire. La semaine derniere a passé bien vite. Au bureau, c'est calme. La France est en conges, et les americains tournent au ralenti, du coup on a le temps de ranger ses petits papiers, faire ses inventaires, et peaufiner le reste (j'ai dit peaufiner, pas procrastiner)
A la maison c'est atelier peinture. J?etais tres motivee (et trop optimiste) en me disant que j'allais faire la chambre d?amis, la cuisine et la salle de bain d'un coup.

Apres avoir passé une semaine a preparer la piece, couverte de poussiere en passant du papier de verre sur les murs, a peindre le bord du plafond, de la fenetre, de la porte, du placard, des plinthes avec un pinceau et faire une couche de primeur au rouleau, je vous assure que la cuisine et la salle de bain attendront leur tour encore un bon moment. Je maudis interieurement le vilain qui a eu la charmante idée des rayures de peinture bordeau,kaki et blanc car c'est un petit bonheur a essayer de recouvrir.
Je m'amuse comme une folle pendant que Thomas est a Los Angeles. Je recois des colis : climatiseur pour notre chambre, table pour la terasse, je monte ce que je peux, et je l'attends pour le reste. 

On a fait le climatiseur ensemble, j'avais trop peur de laisser tomber l?unite qui pese son petit 25 kilos tout de meme.
Bon point de la semaine : contrairement a la semaine derniere, Thomas a reussi a rentrer vendredi matin (et non samedi matin), du coup on a dine en amoureux a la maison ce soir la. Notre premier diner en tete a tete, ca se fete, non ?
Samedi, premier brunch en terasse, puis j'ai profite que mon esclave de cheri etait avec moi pour l'enmener chez mes nouveaux amis de chez Home Depot (l'equivalent d?un Castorama americain) pour aller acheter de la peinture, parce que c'est lourd, la peinture, et mon cheri a de plus gros bras que moi. Le soir, diner dans un sushi/seafood buffet sur la 32eme rue et 5eme avenue. Avec Thomas, on connaissait depuis un moment, cela a change de nom mais le lieu est reste le meme. C'etait agreable de s'y retrouver en troupeau de francais.
On a termine au sommet du 230 Fifth Avenue qui est un bar-terasse du meme nom et d'ou on a une tres belle vue sur la ville, a condition qu'on soit tres grand pour voir au dessus de toutes les tetes des gens qui ont eu exactement la meme idée au meme moment. 

Du coup on s'est rappatries a l'etage inferieur, ferme certes, mais ou on pouvait marcher sans craindre de se faire asphyxier coince entre deux americains.
Dimanche, brunch a la maison, puis petite après-midi a la plage de Long Branch dans le New Jersey ou des amis nous ont rejoint, puis ramenes en voiture le soir a Jersey City.
Du coup, cest bien dur de se retrouver a nouveau au bureau avec une longue semaine devant soi...

Damned, je suis eue

Bon. Je n’y ai pas coupe, bien que j’aie, pour une fois, longtemps resiste, Miss Deli m’a taguee alors je m’y colle. Entre le bureau, les cours de macramé et le demenagement, trop dur de trouver un moment pour vous parler de moua, oui, de moua, et de maniere totalement egoiste je vais meme choisir les sept choses que je vais vous raconteur, puis les sept autres personnes qui devront s’y mettre. Humpf.
Alors, voici sept choses sur ma petite personne que vous ignoriez (et que vous auriez mieux fait de continuer a ignorer jusqu’a present)

1. Si je me seche les cheveux la tete en bas avec un seche-cheveux (duh, avec quoi d’autre ?), mes cheveux prennent un volume impressionnant et un angle horizontal.
2. Quand j’utilise un seche cheveux, je mesure plus d’un metre soixante.
3. Je sais mettre ma langue en U, les doigts de pied en evantail, et plier mes doigts a peu pres n’importe comment.
4. Je sais faire bouger mon oreille droite mais la gauche refuse de cooperer et je ne sais pas pourquoi.
5. Depuis que j’ai quitte le monde securisant des etudes pour entrer dans celui du travail, je n’ai fait aucun effort de memorisation et je peux donc sans hesiter mais avec honte affirmer que je suis devenue plutot nulle en histoire.
6. Quand je suis nee et que mes parents sont alles m’enregister a l’etat civil, le preposé a refuse le prenom que mes parents voulaient me donner et lui a retire son “I”. Du coup ca me pose des tas de soucis vis a vis de l’administration americaine car la moitie des documents a une orthographe sans I et l’autre moitie a le I.
7. Je suis gauchere. Mais derriere un clavier ca ne se voit pas vraiment, hein ?

Je passe la main dans la foulee a Mme A l'Ouest, Miss Candide, Miss Magali, Miss Spacemarmotte, et Miss Carine. Ca ne fait pas sept ? Il faut croire que je suis devenue nulle en maths aussi, alors...

L'annee des meduses

Pour le commun des mortels, les meduses sont ces machins un peu gluants et tentaculaires qui se promenent dans l'ocean juste pour nous faire tres mal lorsqu'on passe un peu trop pres.

Pour tous les gens qui ont souffert etant petits de piqures de vives et autres bestioles joyeuses, cela veut aussi dire chaussure de plage en plastique translucide.

La meduse (ici on dit "jellies", c'est tout pareil) nous faisait des petits carreaux bronzes au milieu de nos petons blancs, et on pouvait allegrement se baigner sans craindre les oursins avec elles.

Le probleme c'est que les americaines ont des gouts bizarres ces derniers temps en matiere de chaussures et elles se sont penchees vers cet objet de notre enfance pour le remettre au gout du jour. Du coup on croise des demoiselles tres bien mises qui portent des affreuses chaussures en plastique et trouvent ca tres chic.

La preuve ? Les grandes marques s'y donnent a coeur joie elles aussi.

Voici celles de l'an passe, les Savannah Jelly Shoes qui sont "tres stylish" dixit les journalistes de mode (mouais)

Il y a aussi les meduses a talon pour aller danser (dans les oursins ?)

Et enfin la der des ders, la plus moderne-euh c'est la jelly shoe de Michael Kors.

Ces petits trucs bizarres s'intitulent les Jupiter Jelly Sandals - au cas ou on n'aurait pas compris que c'est du plastique - et sont en vente pour la modique somme de $85. Les minettes se les arrachent et pour cause - ca leur permet d'avoir une chaussure de couturier dans leur garde robe de jeunes filles fauchees. Pour le prix, on evitera d'aller marcher dans l'eau s'il vous plait.

On a beau dire ce qu'on veut, dans la meduse, luxe ou pas, on a toujours le pied pose sur du plastoc.

Bizarre mailboxes

J'ai deja vu des boites aux lettres un peu rococo ou carrement kitsch en France, tarabiscotees et avec des formes bizarres ou mastoc, mais je pense que la encore, ce sont les Americains qui ont la palme de l'originalite avec les boites aux lettres.

Dans les buildings, c'est tout bete, mais pour les gens qui ont une vraie vie au vert avec une maison et un jardin au tour, une boite aux lettre "classique" aux Etats-Unis, ca ressemble a ca :

Apres, il y a des variations de tailles et de formes plus ou moins esthetiquement reussies.

J'en ai prises quelques unes en photo comme une grande, d'autres je suis allee les piquer sur le oueb (hou la vilaine-euh), bref, voici le resultat, une petite selection home made de boites aux lettres qui valent leur pesant de cacahuetes.

Les boites aux lettre, finalement, c'est comme les voitures avec le tunning, ca se customise.

D'abord on peut customiser en fonction de la saison, et faire installer un petit fantome pour faire peur au facteur a Halloween :

On peut aussi afficher haut les couleurs avec une boite aux lettres patriotique a souhait (yik) :

Encore plus patriotique avec le super tank :

On peut faire mieux que le buzz marketing en affichant fierement sa... profession... J'espere au moins que c'est efficace (quid des pauvres chiens du quartier ?) :

On peut aussi afficher ses passions de maniere plus ou moins reussie : l'avion, la tortue, le poisson :

Mais on peut aussi faire ami des z'animaux avec les phoques. Pour info cette merveille d'esthetisme est generalement en plastique, c'est juste pour situer :

Mais enfin je pense que la palme revient a ce fondu de cyclisme.

Z'imaginez quand meme que tous les jours il se prend le courrier dans le c..

Les gouts et les couleurs, blablabla, m'enfin quand meme, ma bonne dame, y'a plus respect de nos jours !

Demenager : ca, c'est fait

Cette semaine a defile a une vitesse impressionante. Il faut dire que question boulot-bureau, c’etait une semaine éclair de 3 jours seulement, comme on les aimerait toute l’annee mais il faut pas rever non plus.

Anyway. C’etait donc la semaine du grand chambardement : cartons, demenagement, re-enmenagement.

Le week-end dernier, avec Thomas, on a passé notre journee entiere a empaqueter tout ce qui trainait encore, et ca nous a pris deux jours, plus les bricoles du dernier moment ou on se dit “il ne reste plus rien” et a la fin, il faut presque s’asseoir sur le sac de voyage pour reussir a le fermer.

Ca nous a fait sacrament bizarre de quitter Hoboken, mine de rien, meme si foncierement, on n’a pas demenage tres loin.

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Pas grand chose a raconter mis a part le demenagement, car la derniere niouzlettre un peu en retard (ahem) datant de dimanche soir, vous saviez deja presque tout.

Mardi soir apres tout ca, comme notre frigo etait vide (a part une bouteille de champagne californien laissee a notre attention par le proprietaire precedent, ce qui est sympa, ma foi), on a explore les environs pour diner, et trouve a deux blocs de chez nous un petit bar-grill ou le T-Bone steak aurait pu nourir trois personnes, pour la modique somme de $15...!

Grande deception : les demenageurs ont reussi a faire rentrer notre grand (et vieux, et abime) canapé dans le nouvel apart. Damned. Ca nous aurait donne une bonne raison de le changer tout de suite. A defaut, il va falloir attendre des copains muscles pour le redescendre, et notre inspiration pour en trouver un qui soit un peu moins encombrant et qui nous plaise.

Grand soulagement : on a tout de meme bien avance dans le deballage des cartons. Reste essentiellement du linge de maison, des vetements d’hiver et des livres a ressortir, le reste est fait.

Ce week-end, il faut donc que l’on continue notre deballage dans la mesure du possible. S’entend, comme l’appartement est un peu plus petit et qu’on ne veut pas monopoliser avec nos affaires la future chambre de Magali qui va venir nous rejoindre pour quelques temps a partir de septembre, il s’agit donc de ranger notre fatras *ailleurs*.

Autant dire que c’est pas encore gagne...

Si on travaille bien et qu’on est content de nous, on s’octroiera peut etre une petite après-midi a la plage pour se changer les idees. Il parait qu’il va faire beau après les orages de ce soir. On croise les doigts.

Merci a tous pour tous vos gentils commentaires de soutien apres mon coup de blues, et pour votre appreciation de notre nouveau nid :)

Quelques photos de l'appartement

Voici quelques photos pour commencer, comme on vient de demenager et que je vous les avais promises.

La partie living avec le mur en briques apparentes (c'est typique des appartements ici) :

La partie salle a manger du living. Oui, je sais, c'est dans la meme piece, hein, Cresus n'habite pas a Jersey City, ou alors dans une des Trump Towers New Jerseiennes.

Voici l'espâââââce cuisine - je me suis appliquee pour qu'on ne voit pas trop que la peinture au dessus des placards est vert-moche, un jour il faudra qu'on y remedie, et surtout avant de s'y habituer nous memes (erk).

Ca, c'est notre chambre (oui, bon, ben c'est une chambre, quoi)

Pour ceux que ca interesse, mon rideau de douche est un peu "disco" : les petits motifs de ronds dans le plastique font un peu comme des petits prismes a lumiere et c'est amusant.

Vous n'imaginez pas a quel point le marche des rideaux de douche et d'attaches de rideau de douche est florissant dans ce pays (je ferai un autre post a ce sujet un peu plus tard).

Et voici enfin la chambre d'amis qui pour l'instant est un champ de cartons. Vous noterez la beaute des murs : peinture a rayures blanc - bordeaux - kaki. Dormir dans une chambre pareille, moi, ca me donnerait des cauchemars, mais bon...

Pas mal de choses a faire, encore, dont le deballage de tous ces jolis cartons bien etiquetes, peinture et tout le tralala... On a de quoi s'occuper pour ces longues soirees d'ete ! (Vous avez remarqué qu'on fait nos courses chez Freshdirect, au passage, et qu'on avait recyclé nos cartons).

A dear price to pay

Note a tous ceux qui jalousent les expatries, et qui ont des etoiles dans les yeux a la lecture de leurs blogs, a la vue de leurs photos, cheveux au vent, qui devant la Statue de la Liberte, qui devant la Grande Muraille de Chine. Ce n'est pas la premiere fois que je le note, je pense juste que parfois, un petit rappel est le bienvenu.

Si vous n’avez jamais ete plus de quelques semaines d’affilee a l’etranger, malheureusement, c’est quelque chose que vous avez du mal a apprehender. Vous ne vous rendez pas compte du prix a payer pour ces quelques instants d’exotisme. Notre soif de decouverte, dans un milieu culturel different qui nous prend souvent au depourvu et que nous tournons de maniere amusante au detour d’un article laisse parfois un arriere gout fort amer.

Rien n’est plus dur que de se savoir loin de votre ancient petit monde, rassurant, de votre famille et de vos amis. Votre famille ne vous oublie pas – elle en souffre d’ailleurs, un peu comme vous, trop loin. Que celui qui n’a jamais perdu un parent en France, et pris un avion en catastrophe pour n’arriver que trop tard leve la main.

Si la decouverte et le plaisir de se sentir different compense vos semaines de conges supplementaires, rien ne viendra rattrapper une grand-mere qui decede, ni des amis qui vous envoient leurs photos de mariage par email alors que vous n’aviez pas meme recu de faire-part. Vous etes vite oublie.

Rien ne remplacera le fait que vous etes parti, laissant un creux douloureux au sein de votre famille, laissant un creux vite comble parmi vos amis.

La distance efface les liens qui ne sont pas ceux du sang ni ceux des quelques courageux qui gardent contact : ceux qui comprennent que sans effort, rien ne se cree, rien ne se transforme, tout se perd.