L’'Escale* est toujours ouverte… Sauf quand vous arrivez dans l’'urgence pour acheter une disquette.
L'Escale a toujours des disquettes… sauf la veille du jour où vous avez un dossier de marketing à rendre, avec copie sur disquette à filer au prof. Là, ils sont en rupture de stock.
Les bibliothécaires sont des gens normaux. Enfin presque toujours. Ils se métamorphosent en une meute de monstres particulièrement hargneux au moindre bip timide émis par un portable négligemment laissé au fond d’un sac. Et ils ont l’'ouïe très fine. Même quand tout le monde hurle autour de vous, ils vous repèrent tout de suite, et vous virent de leur sacro-sainte pièce manu militari.
En théorie vous venez à la médiathèque pour travailler. En pratique, vous débarquez à la médiathèque avec l’'espoir furtif que, bien qu’'étant complètement à la bourre pour vous mettre à ce bilan opérationnel personnalisé (qu’'on n’affublera pas de qualificatifs péjoratifs par souci d'’équité et de compassion envers les profs qui les lisent voire les corrigent), vous allez dégoter *LE* livre qui va vous sauver la vie. C'’est à ce moment là que votre portable, négligemment laissé au fond de votre sac, se met à sonner.
De toute façon, vous avez tou-jours votre carte d'étudiant sur vous. Sauf le jour où vous débarquez à la médiathèque avec l’'espoir furtif que, bien qu’'étant complètement à la bourre pour vous mettre à ce bilan opérationnel personnalisé (qu’'on n’'affublera pas de qualificatifs péjoratifs par souci d’'équité et de compassion envers les profs qui les lisent voire les corrigent), vous allez dégoter *LE* livre qui va vous sauver la vie. Pour pousser le vice à son extrême limite, on peut même imaginer alors que votre portable sonne à ce moment là…
Les soirées open-bar sont toujours organisées la veille des présentations orales où vous serez obligés d'’aller, à 8 heures du matin. C'’est un fait.
Vous entendez toujours sonner votre réveil… sauf le lendemain d'’une soirée open-bar.
Vous entendez toujours sonner votre réveil… enfin presque toujours. Parfois, vous avez pourtant la bonne idée de laisser votre téléphone portable allumé, et à portée raisonnable de l'’oreille (raisonnable, pas pour le volume sonore qui vous permettrait de continuer à dormir, mais raisonnable pour qu'’il atteigne un neurone survivant et vous réveille vraiment), ce qui vous permet d’'apprendre, vers 10 heures du matin, que si vous mettez à profit l'’ensemble de votre bagage neurologique, vous avez une petite chance de ne pas rater les partiels de l'’après-midi, au moins. (ndla : extrapolation d'’un fait réel qui eut lieu en classe B, promo 2004).
Les QCM de partiels servent : en théorie, à valider ce que vous avez appris pendant les blocs de cours. En pratique, à valider qu’'en fait, vous auriez dû retenir un peu plus que le vague contenu du cours… et à vous maudire pour avoir pensé que « les QCM, c’'est facile, de toute façon, qu’'est ce qu’on va s’'emm… à réviser, hein ? »
Vous vous rendez toujours compte lorsque vous arrivez en retard sur un campus… que vous aviez en fait cours sur l'’autre, aujourd'’hui.
Vous réalisez soudain, en séchant sur un partiel de compta budgétaire (ou finance, ou maths, c’est selon) qu’'il aurait peut-être été judicieux de changer les piles de votre calculatrice et/ou de vous pencher plus sérieusement sur le mode d'’emploi des fonctions financières qu’'elle propose.
[corollaire] Vous n’'êtes jamais tombé en rade avec votre calculatrice… qui, en plein milieu d’'un partiel de compta budgétaire (ou finance, ou maths, c’est selon), va vous prouver qu'’elle est très capable de vous lâcher, comme ça, sans crier gare. Sisi.
12/2002
NDLA : J'’aime beaucoup les gens de l’'Escale, et je n’'ai rien à leur reprocher. Il y a des lois contre lesquelles même un Sup de Co ne peut pas lutter.
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