Tout ce qu'ELLES détestent qu’on leur dise (et un peu plus)

Oyez, oyes, braves jeunes. Ceci est pour vous. Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la gente féminine ou presque, et pourquoi, quand vous leur dites quelque chose, elles se mettent à bouder, alors que vos intentions étaient (peut-être) parfaitement louables…

Avec l'’aimable participation/droit de reproduction de mon carnet d’adresse.

Venant d’'un jeune homme vraiment apprécié (sur qui « on » aurait des vues) :

-          Non, t’'es trop moche / trop conne

-          Désolé, t'’es vraiment une bonne copine, mais c’est tout

-          J'’aimerais qu'’on reste amis

-          Mais qu’'est ce que tu veux que je te dise ??? (oh j’'ai bien une idée, moi, de ce que je voudrais que tu me dises…)

-          Non, mais par contre, si ta copine est intéressée, ça me dirait bien

-          Krchhhhhhh… Désolée, j'’ai rien entendu, j’'ai pas de réseau…… Krchhhhhhhhhhhrrrrriiiiii… Bip bip bip…

-          Moi, je veux bien, mais ma copine ne sera pas d’'accord

-          Euh… Désolé, j'’ai pas le temps, là, j'’ai piscine

-          Non, ma mère ne serait pas d’'accord

-          Juste si tu suces

-          Oh oui, mais il faut juste que tu saches que je pars au Guatemala dans un mois, pour un stage de 4 ans

Venant d'’un jeune homme qu’'on apprécie vraiment (et qui, visiblement, ne s’'en rend pas compte)

-          Dis, tu veux pas essayer de m'’arranger un coup avec ta copine ?

-          Ouh, sur cette photo, tu prouves vraiment que le ridicule ne tue pas… et Sabrina (ma meilleure amie, ndla) est toujours aussi merveilleuse (le deux en un qui tue)

-          Tu sais quoi ? Je me suis trouvé une copine, c'’est la femme de ma vie !

-          Salut Sabrina ! (Nan, moi c'est Magali, crétin ! [ Et ça fait trois ans qu'on se connaît])

-          Tiens, j’'ai pensé à toi hier : à la télé, ils passaient un reportage sur la chirurgie esthétique / les handicapés / les nains…

-          Désolé pour le ciné demain soir, je peux pas, je dois aller chez Sabrina pour réviser l’i'nterro qui aura lieu dans 3 semaines…

De la part d'’un jeune homme qu’'on ne connaît pas, et qu’'on croise dans la rue :

-          Ouah… Elle est bien foutue, mais elle a vraiment une sale gueule (ou le contraire, c’'est selon)

-          Ouah… j’'me la f’'rais bien, elle est trop bonne

-          Excusez-moi, Monsieur…

-          Eeeeeeeerrrrrrrrrrk, t'’es mooooooooooche

-          Eh, tu t’'es gourée, l'’école pour handicapés, c’'est en face

-          Hipsssss ‘scusez-moi mademoiselle…. Hipssss z’'auriez pas une p'’tite pièce ?

-          Eh, Mademoiselle !!! … Ah non, de face, c'’est vraiment pas pareil, erk…

-          Pousse toi, conasse

De la part de notre copain théorique :

-          Promis, je t’'écris une carte postale (et, bien sûr, pas de nouvelles pendant deux mois, à croire qu’i'l s'’était fait dévorer par une meute de loups particulièrement affamés en se baladant dans les bois, entre temps)

-          Mais oui, moi aussi… Euh, qu’est ce que tu disais, déjà ?

-          Oooooh ouiiiiii, Sabrinaaaaaaaaaaaaaaa !!! (non, moi, c’est pas Sabrina, crétin)

-          T’'es trop bonne

-          Allez, pleure pas, on se reverra dans 6 mois

-          Tes parents sont des cons (même si c’'est vrai)

-          Non, je veux pas prendre un appart avec toi : je préfère rester chez mon père. Par contre, si tu veux, tu peux venir y habiter aussi

-          Bon, écoute, c'’était génial, cette nuit, mais je préfère qu’'on en reste là

-          Je suis toujours amoureux de mon ex

-          T’es moins bien que mon ex

-          [au resto / café, quand on vous propose une rose] Non merci, on a déjà b…. (le ‘summum’ du romantisme)

En vrac :

-          T'’as encore fait à manger pour 10

-          Ma mère, elle le fait pas comme ça, le risotto / le gâteau au chocolat / la vinaigrette…

-          Tu dépenses trop d’'argent, pense à tes impôts

-          C’'est quoi, ce que tu as mis ? (genre ça ressemble à rien)

-          (alors qu’on vient de passer une demi heure pour le choix d’'un vêtement, et qu’'on s’e'st finalement décidée pour la petite jupe) Elles sont pas mal, tes chaussures

-          T'’as pas un peu grossi ?

-          Tu vas être super contente : mon frère dit que tu fais vachement moins grosse qu'’avant (sic)

-          Naaaannnn, t’'es pas grosse. T’'es juste un peu rondelette.

-          Arrête, on dirait ta mère

-          Qu'’est ce qu’on mange ce soir ? (des pâtes, manifestement, si je te laisse cuisiner)

-          (au restaurant) Merde ! J’'ai oublié mon carnet de chèques ! (ben voyons)

-          (à propos de notre pantalon préféré qu'’on met presque en non stop depuis 3 mois) Il te boudine pas un peu, ce pantalon ?

-          Tu vois, je te l’'avais bien dit (que ce soit vrai ou non)

-          Mais c’'était une blague (comme si c’'était de notoriété publique que les filles prennent toujours tout mal)

-          (en réponse à « Que penses tu de ma nouvelle robe / coiffure…) C'’est bizarre… (ça veut tout dire)

-          Heureusement que je te laisse gagner de temps en temps (surtout n’'avoue pas que tu n’'as pas fait exprès de perdre)

-          C’'est ce truc pseudo romantique, ce mélo neu-neu, ton film / livre préféré ??

-          Elle te ressemble pas, ta sœoeur, elle est canon

-          Boah… t’'es pas si petite

-          Tu fumes pas, tu bois pas… Tu s…. ?

-          Pourquoi il faudrait que je sois galant, t’es qu'’une copine ?? (et alors, je suis une FILLE quand même)

-          Regarde moi ça, elle conduit comme un pied, c'’est bien une nana… Oups, pardon, j’'avais oublié que tu ratais régulièrement ton permis.

-          Ton prénom, c'’est comme la marque Fleury Michon, c’'est ça ?

-          Ton prénom, c’'est comme la prison, c’est ça ? (grrrrr)

Et elles détestent aussi…

-          quand elles se fendent d’'un grand e-mail… qu'’on leur répond par une pauvre petite ligne

-          qu’'on les regarde en les détaillant comme si elles étaient un steak sur pattes (dédicace spéciale aux étudiants de l’'ENSTA et autres écoles d’ingénieurs)

10/2002