30 novembre 2011

De l'art de la conversation canine

L'americain aime bien compartimenter. Au parc a cote de chez moi : un enclos pour les petits chiens (moins de 12 kg en gros), un enclos pour les gros chiens (oui, deux dog runs histoire que le pitt bull du coin ne bouffe pas la Maia du coin tout de suite, c'est sympa quand meme), un enclos pour les petits enfants (moins de 3 ans), un enclos pour les moyens z'enfants (de 3 a 10 ans ?), un enclos pour les grands enfants (un terrain de basket et deux cours de tennis).
Et partout, un vernis lisse de savoir vivre tous ensemble : restons-groupes-tout-va-bien-se-passer.
Quand on croise un chien dans la rue, la premiere chose a dire ici n'est pas "bonjour" mais "(s)he is friendly" (ou pas). Histoire de savoir si le toutou en face peut sniffer le copain sans se faire bouffer (ou pas). Ensuite, si sniffage il y a, on en profite pour faire la conversation (ca evite de regarder deux chiens se sentir les fesses en meditant sur le sens de la vie).

Dans l'ordre, on s'enquiert

1. du nom du chien qu'on oublie 5 secondes plus tard sauf s'il s'appelle Sir Henry Two Poops (la maitresse m'a explique que Two Poops avait ete ajoute au nom parce que... enfin bref vous voyez, et du coup, ce chien la, je m'en souviens. On s'appelle pas Sieur Henri Les Deux Crottes sans passer inapercu) . Et quand on recroise deux jours plus tard le meme chien, on se prend la honte du siecle en bafouillant un "hello there, nice to see you again".

2. de l'age du chien. Tout comme Susan, je suis epatee par la constance des americains a demander l'age du chien dans la foulee de son nom meme si je sais pas trop pourquoi.
On se sourit gentiment, on demele les laisses et on s'en va.

Quand on croise un maitre au bout de la laisse de son chien, s'il empeche son molosse bavouilleux d'aller sniffer voter chien, c'est parce qu'il est mal eleve (le maitre, parce que le chien, c'est pas de sa faute), ou bien parce qu'il a ete nourri depuis deux semaines a coup de yaourt 0%, et que pour un molosse c'est pas suffisant, du coup n'importe quel autre chien est une vision de viande fraiche, ou bien qu'il se trouve une fort belle voix et des dents splendides, et du coup, les affiche en se tortillant.
Mais XXIeme siecle oblige, on croise aussi le maitre pas implique : celui qui met son statut facebook a jour "Jenn is... walking the dog" et ne s'est pas encore rendu compte qu'il avait croise un pittbul et qu'il promenait plus que la laisse et un petit reste de poils autour d'un collier vide, ou bien qui promene desormais une crepe passee sous les roues d'un taxi (presque veridique : a la derniere minute avant hier le maitre a realise que Medor etait encore au milieu de la route pile au moment ou le taxi deboulait et a tire comme un dingue sur la laisse en engueulant son chien, pauvre chien).

3. On s'enquiert ensuite de la race du chien si on n'a pas mis une tarte au four juste avant de sortir promener, ce qui peut aller vite (c'est un pitt bull, facile, il a 4 pattes et le reste d'un bras dans la gueule) ou pas (Ca ressemble a un labrador mais c'est pas plus haut qu'un teckel et c'est adulte, c'est, c'est... un batard ? Ca ressemble a un yorkshire mais ca a des grandes oreilles et un corps un peu plus long et ca n'aboie pas, c'est une Maia. Ca a un corps de Jack Russel et une tete de chihuahua, c'est vraiment pas de bol)

Et en France, c'est pareil ??
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Volonte personnelle d'ecrire l'article entree en collision avec les lectures de Mafalda qui m'a conseille au meme moment un article du New Yorker : The Social Animal. Great minds think alike !

Note : je suis pas gentille avec les pitt bulls qui peuvent etre des super chiens, c'est juste pour l'article, hein. En general de toute facon, le probleme emane du maitre, mais c'est un autre debat.

6 commentaires:

  1. Pas mal le nom du chien ! En France, ça serait passé inaperçu ^^

    En France, il y a aussi des endroits de ce genre, du moins à Nancy où j'habite mais en version petite taille avec l'odeur qui va avec ^^
    C'est toujours agréable de discuter, du moment que la conversation se limite à ça (nom, âge, race)...par contre parler des excréments de son chien...No thanks ! ^^ (pour l'anecdote parler 30 min avec une mamie sur la crotte de son chien...plus jamais !!)

    A part cela, c'est vraiment sympathique et au moins, ça évite de marcher tous les 2 min sur une crotte dans la rue ! (et le chien, il est tout content comme tout ^^)

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  2. Ici, on a droit à “ Il est donc ben cute le pitou!“ en guise d'introduction. Mais les chiens se sentent le cul comme à NY (sauf Bob qui accepte rarement et préfère essayer d'intimider l'adversaire...)

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  3. Aurelie : c'est grand comment ? Les seuls mini parcs a chiens que j'ai vus en France faisaient plutot 2 m2... Ici ce sont des grands enclos ou Medor peut etre lache sans laisse !

    Helene & Franck : mouarf ! Je pense que le sniffage de fesses est le bonjour international du chien... !

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  4. Moi aussi j'aime bien les pitbull, sauf que quitte à croiser un chien de mauvais poil (sans mauvais jeu de mot, tu me connais), je préfèrerais que ce soit un chihuaha. J'ai peut être tord...Comment va Maia?

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  5. Oui en France c'est exactement pareil avec le côté moins civilisé... Ben oui au bout d'un moment les "allées du chien" qui puent et peuplées de crottes y en a marre alors on lâche médor sur la pelouse au milieu du parc avec deux ou trois autres chiens histoire de s'amuser et on surveille le potentiel vigile et son carnet de contravention...

    pendant ce temps là on demande effectivement le nom et l'âge du chien qui après quelques mois de pratique s'imprime car on devient une éponge à savoir canin!

    Bisous

    Laure (Baradat)

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  6. Alice : Maia va tres bien ! Et elle a d'ailleurs un copain Pitt Bull a deux blocs de la maison... kromeugnon de les voir se renifler...

    Laure : comment va tu ma louloute ? Hehe, ici certaines pelouses sont interdites aux chiens mais d'autres tout a fait ok, dans le meme parc. Ca evite de se ronger les ongles en surveillant le potentiel vigile...

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